Un nom bien Prétencieux

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Un nom bien Prétencieux

Message par Fire-phenix le Sam 15 Oct 2016 - 18:05

J'ai le sentiment d'être égoïste avec ce post et je le suis probablement. J'ai une histoire un peu compliquée, disons simplement que je suis venu, que j'ai vu et que je me suis perdu.


Perdu


Un mot ridiculement simple qui peut exprimer tant de choses...Alors soyons plus précis, j'ai deux comptes sur le forum j'ai créé le second après avoir fui le premier parce que j'avais peur de vous quitter mais je n'ai jamais rien posté sur celui-ci parce que j'avais peur de rester. Paradoxal, non ? Donc j'ai vu, j'ai lu, j'ai cliqué sur les liens et regardé les galeries, mais je ne postai pas. J'ai eu honte, ou peur, je ne saurai plus dire depuis le temps et j'ai abandonné le forum.




Je l'ai même oublié pendant des années et j'ai vécu, même si il y a pire, une vie peu enviable. Mais j'ai reçu un mail, sur une boîte mail oubliée. Un mail probablement envoyé en masse à tous les membres actif ou non. 
Et je me suis rappelé, je me suis senti vide. J'étais déjà seul mais je parle là d'un sentiment plus profond. D'un manque ; l'ironie voulait que cela vienne d'un "simple" forum. Un forum sur lequel je n'avais pas été bien actif et qui m'avait (à raison) oublié.




Mais finalement quand on y pense, je ne pouvais pas perdre d'amis puisque je n'en avais jamais eu. Qu'est-ce qu'il me reste des "Autres" ? De la haine, beaucoup de colère, quelques fragiles souvenirs de bonheur et un océan de larmes. Ce qui est pratique avec les larmes, c'est qu'on peut leur faire dire ce que l'on veut...Au moins on peut leur faire dire une chose et son contraire. Ma famille se doute certainement du mensonge mais j'ai pu acheter énormément de temps avec ces "larmes de joie"




Sauf que vous ne pouvez pas les voir ces larmes. Du coup je n'avais que des mots ici et eux, je suis bien moins habile à les manipuler. On peut y voir l'une des raisons de mon départ car soyons honnête : je suis parti du forum. Une absence de 4 ans c'est tout de même plutôt improbable.





Quel rapport avec le marchombre me direz-vous ? 


Le Marchombre était (est?) un prétexte. Un idéal fantasmé irréalisable. Le raisonnement était simple : Puisque je ne peux pas être comme Ellana ou Jilano je ne peux pas être "marchombre" donc j'ai un super prétexte pour ne rien faire.
Pas très glorieux certes. Le seul mérite de ce post est d'être honnête. 





Je m’emmêle entre tout ce que je voudrai aborder ici je pense que le plus simple c'est de m'arrêter là et de donner l'idée générale.


Je suis (re)venu en quête d'échanges avec des gens qui, au travers de mes souvenirs et des post que j'ai pu parcourir, me semblent bienveillants et c'est ce que j'espère pouvoir commencer à développer avec ce topic.
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Re: Un nom bien Prétencieux

Message par Lunae Jill AS le Sam 15 Oct 2016 - 20:00

<3.
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Re: Un nom bien Prétencieux

Message par Fire-phenix le Ven 31 Mar 2017 - 15:27

♪ Ashes Ashes, We All Fall Down ♫




*Résumé de l'épisode précédent*


J'ai pas eu une enfance facile mais comme on ne peut rien changer au Passé je vais pas non plus m'attarder sur les détails. Le fait est que j'allais mal et que je me suis réfugié.
Réfugié dans les Jeux Vidéos, le pourquoi du comment importe peu, c'est un fait.



Je me suis longtemps convaincu que je ne valais rien, que tout ce que j'avais entreprit s'était terminé par un échec et que c'est tout ce qui importait.
Sauf pour le Jeu. Je suis un bon joueur et pour tout un tas de raisons, j'ai persévéré dans cette voie.


D'abord c'était un refuge, puis je m'en suis servi pour me reconstruire un peu pour "prouver au monde ce que je valais". Mon niveau de l'époque me parait maintenant dérisoire mais à ce moment ça importait peu : J'étais bon et surtout j'étais meilleur que d'autres (j'ai oublié le nom de ces autres depuis mais ils étaient clairement identifiés). 
On peut dire que j'ai abusé des avantages qu'apportait le jeu, sans avoir conscience de ses contrecoups : Le bénéfice de l’anonymat m'a aussi fait m'éloigner encore plus du "vrai" monde, celui que je fuyais.


*Fin du résumé*


Un peu long et confus, mais ça m'a fait du bien.


Alors, ou en suis-je maintenant ?
J'ai décidé d'arrêter de jouer. En tout cas d'arrêter d'en faire un but en tant que tel. Je joue pour jouer maintenant, pas parce que c'est la seule chose que je sais faire ou parce que je veux en faire ma vie, mon métier.


Pourquoi un tel revirement ? J'ai passé les quatre dernières années à jouer, qu'est-ce qui a changé ?


Moi, parce qu'un gros malin qui arrive à sous-estimer et surestimer son importance presque en même temps s'est pointé dans ma vie et m'a dit de changer.
Et pour la première fois ; j'en avais envie, je voulais voir autre chose j'étais prêt à prendre quelques risques. Sauf qu'ensuite il est parti et je suis donc retourné à mon quotidien mais c'est ici que les choses deviennes importantes.


Il faut savoir que ce gros malin était aussi très malpoli : il avait laissé la porte ouverte derrière lui en s'en allant et en allant la refermer j'ai aperçu ce qu'il y avait au dehors, bien sûr j'y étais déjà allé l'autre m'y avais même emmené pendant qu'il était là.
J'avais aimé ça, mais ça m'avait fait peur aussi, et cette fois j'étais seul mais j'ai pris l'habitude d'aller y faire un tour de temps à autre depuis.


On en arrive aux dernières semaines où j'ai peu à peu pris conscience que je ne prenais plus autant de plaisir à progresser dans le Jeu. Pas que l'envie m'en manque mais j'étais curieux et je voulais faire d'autres choses.


Putain que j'ai été con


J'ai découvert des gens, j'ai repris l'escalade et je me suis même mis à la slack-line (si vous connaissez pas, regardez des vidéos c'est génial). Je manquais de temps, le monde est grand et il est pleins de trucs mais quand on passe 7 heures par jour devant son PC à s’entraîner pour faire des combos parfaits avec son perso favori, on se rend compte qu'il n'y a que 24h par jour et qu'en plus de ça il faut dormir.


Nous voici donc au week-end dernier. J'arrête de jouer (compétitivement du moins). Et je prend du temps pour redécouvrir le monde. J'ai rarement eu autant de courbatures que cette dernière semaine.


J'ai jamais été aussi heureux non-plus.


J'ai tout à apprendre, tout à découvrir mais j'en ai enfin assez envie pour être prêt à aller au delà de mes peurs. Et j'ai toute ma vie devant moi 
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Re: Un nom bien Prétencieux

Message par Mayt le Dim 2 Avr 2017 - 20:14

C'est quoi la différence entre mettre de l'énergie dans le jeu à niveau compétitif, et apprendre à faire de la slack ? Les deux lient l'agréable et l'exigent et prennent du temps ? C'est pas juste passe d'un jeu à un autre ?

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Re: Un nom bien Prétencieux

Message par Fire-phenix le Mar 2 Mai 2017 - 14:06

Je dirai que l’essentiel se joue au niveau des sensations. du fait de faire un choix aussi.


Je jouais par défaut, parce que c'était tout ce que je savais faire et tout ce que je croyais pouvoir faire. J'y étais performant alors je voulais l'être encore plus mais j'y était performant simplement parce que j'y avais passé les dernières années.


La slack c'est plusieurs choses. Premièrement ce n'est pas un but en soit, je n'espère pas vivre de la Slack ni même de l'escalade ; j'en fait parce que j'aime les sensations qu'elles me procurent et aussi parce que je les ai liées à des émotions plus "saines" que le Jeu.


Ensuite parce j'ai le sentiment de progresser, d'apprendre à me découvrir moi-même et je me sent libre en en faisant.


Au final je dirai que je change...ou plutôt que j'évolue. En Bien ou en Mal je ne suis pas sûr que le concept soit pertinent et ce qui est certain c'est le le J.V. ne m'avais jamais offert qu'un refuge. Et j'en ai eu marre de me cacher
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Re: Un nom bien Prétencieux

Message par Elio Til' Caldian le Dim 7 Mai 2017 - 12:43

Je me sens un peu comme toi Phenix, j'ai longtemps cherché à trouver quelqu'un qui m'apprenne à devenir marchombre, je n'ai simplement jamais essayé par moi-même. Quand j'ai changé de lycée il y a deux ans, j'ai commencé par trouvé ce lycée génial, je me suis fait des amis rapidement, tout allait bien mais au fond, rien n'allait. J'étais malheureux, je cherchais à comprendre qui j'étais, mais au fond, je ne le sais toujours pas. J'avais pleins de rêves, plein d'ambition, mais aucune volonté, je me suis renfermé dans mes jeux vidéos moi aussi. J'y passais mes week-ends au lieu de bosser et au final aujourd'hui je continue comme ça. Je n'arrive pas à me donner la force de faire ce que je veux. J'ai cette force, on l'a tous au fond de soi, mais elle me semble emprisonnée derrière une barrière.
Je n'ai pas réussi à changer, malgré les pierres protectrices que j'ai acheté, malgré une rééducation faite pour.
Aujourd'hui encore, j'ai peur. Peur de laisser ma famille, mais au fond il seront toujours là, quelque part. Alors même si mon problème n'est pas arrangé mais le tien à l'air de s'améliorer, n'oublie pas qu'on est là aussi si tu as besoin, et que notre famille, notre âme commune est toujours avec toi
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